WITZE
Die Zigarette
Das Skelett hat sich gerade eine Zigarette angezündet, da kommt ein Freund des Wegs.
"Du rauchst ja wieder!" meint der Freund.
"Ja", sagt das Skelett, "aber nicht mehr auf Lunge."
Ferkel
Die Mutter zum Sohn: "Du bist ein richtiges Ferkel.
Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"
Die weisse Braut
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß."
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt
nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen
sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen.
Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Teflon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Fragt der Richter den Kläger: "Also, Herr Meier, der Angeklagte hat
behauptet, Sie seien ein Arschloch. Stimmt das?"
"Jawohl, Herr Richter", antwortet Meier.
"Warum klagen Sie dann?"
Aus einem Polizei Protokoll!
" ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die
Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere
Blumenbeete, überschlug mich drei Mal
und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
| Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts. In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen. Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen. Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen." |
Heiraten
"Vati, kann ich Oma heiraten?", fragt der Sohn.
Darauf der Vater: "Nein Junge, du kannst doch
nicht meine Mutter heiraten!" - "Warum denn nicht",
sagt der Junge verständnislos,
"Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine
das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das
linke übers rechte.
Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll'n wir Angeln?"
der Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.
Saunaclub
Einer aus unserem Dorf war nun mal in der Grossstadt gelandet, in einem
sogenannten Saunaclub. Wie es dann so ist, als alles gelaufen war, bemerkte
er doch, er hat Gewissensbisse. Wie bring' ich das bloss meiner Gattin bei?
Die junge Dame war sehr erfahren und sagte folgendes:
"Mach' dir gar keine Gedanken, du erzählst alles, wie es war, ich geb' dir hier
ein grosses Stück Kreide mit, das tust du hinter's rechte Ohr und dann
wirst du schon sehen, was dabei rauskommt."
Er kommt also zuhause an, ganz schuldbewusst und seine Frau will
gerade loslegen: "Wo warst du denn?"
"Ja, ich will dir das ehrlich sagen, ich hab' heut' mal so'n bisschen auf den
Putz gehauen, ich war in so einem Saunaclub, so mit allem, was dazu
gehört, mit Champagner und Liebe."
Seine Frau lacht ihn daraufhin aus: "Du Aufschneider, mich scheisst du nicht an,
du warst doch wieder beim Kegeln, du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr!"
